Персонаж с бородавкой на носу
Они проложили себе путь в историю носом!
Мария Микулина
20 августа 2015
Рудольф I Габсбург (1218-1291 гг.)
Основателю династии Габсбургов было чем похвастаться: и существенными территориальными приобретениями, и тем, что его вторая жена была на 52 года его младше. Но, пожалуй, самым выдающимся достоинством Рудольфа был его нос. Портретистам даже приходилось преуменьшать его размеры, дабы не шокировать благодарных потомков.
Микеланджело Буонарроти (1475-1564 гг.)
Большой и прямой нос Микеланджело был подпорчен ему еще в детстве его учителем скульптором Пьетро Торриджано. История порчи разнится. Поклонники Микеланджело утверждают, что Торриджано сломал нос ученику из зависти к его таланту. Согласно другой версии, маленький и назойливый Микеланджело высмеивал работы Торриджано, за что и получил по сопатке.
Тихо Браге (1546-1601 гг.)
Астроном, вельможа и вообще во всех отношениях приятный человек, Тихо лишился носа классическим для своего времени способом — на дуэли. Чтобы не ходить без носа Браге изготовил себе металлический протез. Любопытно, что при эксгумации тела Браге протез обнаружен не был. Видимо, ушел раньше. И раз уж мы в кои-то веки заговорили о Тихо Браге, добавим, что версии его смерти появляются по сей день. Согласно самой комичной и одновременно трагичной (хотя для Браге, конечно, только трагичной) версии астроном умер от разрыва мочевого пузыря, так как, согласно придворному этикету, не мог покинуть стол во время обеда с императором. В 2005 году была выдвинута моцарто-сальерьевская версия о том, что Браге отравил завистливый Иоганн Кеплер. А в 2009 году Страсбургский университет разродился новой теорией: мол, Тихо был отравлен по приказу датского короля Кристиана IV за романтическую связь с его матерью. Весело все же жили астрономы в XVI веке!
Сирано де Бержерак (1619-1655 гг.)
Вполне реальный драматург, проживший реальную жизнь с реально большим носом. Надо полагать, Сирано ничуть не комплексовал из-за своего носа: всего лишь больше ста раз дрался на дуэли с теми, кто посмел над ним смеяться. Кстати, де Бержерак является автором сочинения «Иной свет», в котором рассказывает о путешествии человека на Луну и нравах тамошних аборигенов. Что-то напоминает, верно? Нет, не «Незнайку на Луне» (впрочем, его тоже). Многие исследователи полагают, что Свифт мог вдохновляться сочинением носатого драматурга при создании «Путешествия Гулливера»
Томас Уэддер (XVIII в.)
Прославился исключительно своим носом, который простирался до 19 см в длину. Благодаря носу Томас сделал успешную карьеру в балагане, выступая как «человек с самым длинным в мире носом».
Изображение Томаса из музея восковых фигур
Артур Уэлсли Веллингтон (1769-1852 гг.)
Легендарный полководец имел сразу два прозвища. Одно — Железный Герцог — он получил за свой аскетичный, даже по солдатским меркам, образ жизни. Герцог всегда (и на пенсии тоже) спал на жесткой походной постели, пищу ел самую простую и холодную, а проявление веселья у своих солдат считал недопустимой роскошью. В общем, как понимаешь,работать с ним было сплошное удовольствие. Второе прозвище Веллингтона — Носатый Старина — было популярно среди тех самых не в меру веселых солдат. Угадай, каким из этих двух прозвищ герцога называли исключительно за глаза (или, скорее, за нос).
Источник
А может так быть, что виновный в тяжёлом преступлении не обязательно самый объективный эксперт и лучший судья по собственному делу?
К. Чапек «Если бы в суде заседали дипломаты»
* * * *
Председатель суда. Господа, с прискорбием должен сообщить, что сегодня нам предстоит заняться разбирательством весьма серьезного дела. Я пытался отложить его слушание, но под давлением возмущенной общественности вынужден был уступить… (Листает страницы.) Как следует из обвинительного акта, средь бела дня на людной улице было совершено убийство с целью ограбления. На глазах у свидетелей обвиняемый напал на пешехода, ныне, к сожалению, покойного… Впрочем, с подробностями вы ознакомитесь сами по свидетельским показаниям.
Председатель суда. Вы вдова убитого?
Вдова. Да.
Председатель. Суд выражает вам искреннее соболезнование. Госпожа свидетельница, вы присутствовали при означенном… несчастном случае. Вы можете рассказать, как все произошло?
Вдова. Да. (Показывает пальцем.) Вот этот злодей убил его!
Господин с бородавкой на носу. Я протестую… Это публичное оскорбление!
Председатель. Госпожа свидетельница, в суде ни на кого не указывают пальцем. Итак, вы утверждаете, что убийство совершил некто, в протоколе …. непоименованный?
Господин с бородавкой на носу (берется за шляпу). Господа, я покину зал суда… если при мне еще хоть раз произнесут слово «убийство». Речь может идти лишь о вынужденной самообороне.
Председатель суда. Согласен со столь удачной формулировкой. Итак, госпожа свидетельница, ваш муж спокойно шел по улице…
Господин с бородавкой на носу. Пардон, снова искажение истины. Он не шел спокойно. Он нахально нес деньги в сберегательную кассу — и держался вызывающе!
Председатель суда. В чем это выражалось?
Господин с бородавкой на носу. Да во всем. Он давал понять, что никого не боится. Не исключено, что у него было оружие!
Вдова. Неправда! Никакого оружия у него не было!
Председатель суда. Ваш муж поступил в высшей степени неосторожно, милостивая сударыня! Если бы у него было оружие, нам не пришлось бы сегодня так мучительно искать правильное решение. Он мог бы предупредить… сей печальный инцидент. (Сокрушенно вздыхает.) Пригласите следующего свидетеля! Итак, господин свидетель, вы шли по улице в то время…
Свидетель. Да. Я шел по улице в то время, когда господин с бородавкой на носу напал на пострадавшего…
Господин с бородавкой на носу. Кто же этот господин? Не хотите ли вы назвать его имени?
Свидетель. Нет. Воздержусь.
Господин с бородавкой на носу. Вот то-то. Я бы тоже этого никому не посоветовал.
Председатель суда. В самом деле, господа, лучше избегать слишком конкретных указаний на личность обвиняемого. Это поможет нам вынести справедливый приговор. Прошу следующего свидетеля!..
Председатель суда. Господа, мы выслушали показания всех свидетелей и считаем установленным тот факт, что некая особа… точнее не поименованная… с целью завладеть портмоне применила на улице огнестрельное оружие… что повлекло за собой смерть другой особы. Ввиду того что за последнее время подобного рода прискорбные случаи все учащаются, высокий суд склоняется к строгому приговору. Во имя прав человека! Не желая затрагивать чью-либо честь, мы вместе с тем торжественно провозглашаем… что при повторении такого инцидента мы будем вынуждены, как это ни прискорбно, собраться здесь еще раз… и снова, никого не называя по имени, осудить подобные деяния как нежелательные… и незаконные. У меня все.
Господин с бородавкой на носу. Ваше решение неприемлемо и прямо-таки оскорбительно! Я принципиально возражаю против любых попыток, во имя якобы защиты прав человека, решать, что желательно и что нежелательно. Запомните на будущее — я больше по вашему вызову не явлюсь. У меня, господа, на это нет времени.
Председатель суда. Очень жаль, милостивый сударь. Нам не хотелось бы лишиться вашего драгоценного участия в защите прав человека… и законного порядка. Суд заверяет вас в своем совершеннейшем почтении…
Присяжный заседатель. На мой взгляд, коллега, таких сложных случаев, как убийство с целью грабежа, мы здесь вовсе не должны касаться.
Источник
Рубрика: Занимательное
Вот и минули праздники. Надеюсь, они прошли у вас весело и беззаботно. Наступают будни. Но так не хочется выныривать из праздничных дней в обычные. Думая о возможности продлить весёлое настроение и при этом всё же написать что-нибудь в рубрику «Занимательное», я решилась рассказать вам несколько исторических анекдотов. Со временем меняются не только архитектура, мода, этикет и многое другое, но и чувство юмора. Поэтому я старалась отобрать то, что может позабавить и сегодняшних читателей. Но прежде чем приступить к делу, не могу не отметить, что термин «исторический анекдот» не подразумевает анекдот про исторических персонажей. Это поучительная история из жизни.
Одна великосветская дама, желая смутить Пушкина, спросила его:
— Какое сходство между мной и солнцем?
Поэт нисколько не смутился и тут же ответил:
— Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.
Видимо, Александр Сергеевич отличался острым языком, т.к. есть ещё один занимательный случай.
Однажды он зашёл в таверну отведать еды и заказал себе колбасу. Между тем в помещение вошла весьма пышная дама с бородавкой на носу. Она сразу узнала Пушкина, без разрешения шлёпнулась рядом с ним. Аккурат под портретом Крылова. Она запричитала, как восхищается талантом поэта и, в разговоре, самым наглым образом стала поедать еду, которую как раз принесли. Чавкая, кокетливо попросила сочинить про неё стихотворение. Александр, не задумываясь, выдал:
«Под портретом Крылова
Сидит рыжая корова
С бородавкой на носу
Ест чужую колбасу».
Другой анекдот расскажу про Ломоносова. Того самого. Один знаменитый придворный сановник, встретившись с ним, спросил:
— Скажите, уважаемый, почему вас принимают в императорском дворце? У вас, наверное, были знатные предки?
— Для меня предки не обязательны, — ответил Ломоносов. – Я сам знатный предок.
В обеденном зале дворца Екатерины II в Царском Селе была устроена автоматизированная подача блюд. Каждый обедающий мог потребовать любое блюдо, написав название на дощечке и отправив её на нижний этаж. Там располагалась кухня. А оттуда заказанное кушанье поднимали на специально заказанном лифте. Список блюд на кухне был настолько велик, что мог удовлетворить самого взыскательного гостя. И только однажды повара не смогли подать требуемого блюда — по заказу обедавшего у императрицы Александра Васильевича Суворова. Скромный генералиссимус заказал солдатские щи и кашу.
Когда Павел I впервые посетил Первопрестольную столицу в качестве императора, московским обер-полицмейстером был старый, словно высеченный из цельного куска дуба служака генерал Архаров. Его подчиненных горожане прозвали «архаровцами», и слово сохранилось в языке до наших дней.
Будучи весьма доволен приемом, оказанным ему москвичами, Павел благодушно спросил: «Ну, что, Архаров, ты служишь 30 лет, а, небось, ни разу не видал на улицах столько народа?».
— Никак нет, Ваше Величество, видал и более, — рубанул далекий от придворного политеса генерал.
— Когда же это было?
— Когда слона водили!»
В XIX веке один далекий от светской жизни российский помещик хотел определить сына в какое-нибудь учебное заведение, но не знал, как правильно составить прошение. И, главное, как титуловать государя. После долгих раздумий он вспомнил, что как-то держал в руках газету, и государя в ней называли «августейшим». На дворе стоял сентябрь, и простак написал «сентябрейший государь». Прочитав, Николай I рассмеялся и приказал принять сына и учить, чтоб не был таким глупым, как его отец.
Надеюсь, при чтении этих анекдотов ваш градус настроения повысился хотя бы на одно деление. До встречи в следующем номере.
353
4
Капля | 09.01.2019
Источник
Главный, Еще Главнее, Человек С Бородавкой На Носу.
ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ (Главному) Вы куда смотрели, вы почему допустили?!! У нее санкнижка была?!!
ГЛАВНЫЙ Конечно, была.
ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Почему не проверили? Эти книжки сейчас за полтинник на рынке купить можно! Почему допустили?
ГЛАВНЫЙ Иван Петрович, все было. Все в порядке было. Это кукла все, я ж вам рассказывал.
ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Какая кукла? Я что, в прокуратуре буду про куклу рассказывать?! Идите, идите уже! Надо закрывать магазин. Иван Иваныч, проследите, пожалуйста, чтоб сотрудники не расходились.
Главный уходит.
ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ (Человеку С бородавкой На Носу) Станислав Михайлович, я человек прямой, хотелось бы вот сразу так сказать…. Расставить все точки над и, как говорится… Станислав Михайлович, магазин мы по вашей просьбе закрываем…. Послушаемся врачей, как говорится… Но я бы не хотел, чтобы, если что, дело пошло бы, так сказать, в мир…. Сор из избы, знаете ли…. Вот я тут написал циферку, видите…. Вот она, да…. Вот тут нолики припишите, пожалуйста….
Человек С Бородавкой На Носу внимательно всматривается в Еще Главнее, затем берет ручку и быстро что-то пишет.
ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Станислав Михайлович, да вы просто спаситель! Я в долгу не останусь! Сегодня же, вечерком…. Вам как удобнее – наличными или на счет перекинуть?
ЧЕЛОВЕК С БОРОДАВКОЙ НА НОСУ На счет.
ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Вот и славненько! Реквизиты по факсу вышлите, ладненько?
В это время слышится шум, крики, к стоящим подходит охранник, держит за плечо парня в халате.
ОХРАННИК Иван Петрович, мы тут из этих вот поймали, с тушенкой в штанах.
ЧЕЛОВЕК С БОРОДАВКОЙ НА НОСУ Федя, ты что, совсем идиот? Взял бы и так пронес – сказал бы, на экспертизу! Зачем в штаны-то было прятать?!
ПАРЕНЬ В ХАЛАТЕ А у них фенол зашкаливает! И он меня бил!
ЧЕЛОВЕК С БОРОДАВКОЙ НА НОСУ Бил?
ОХРАННИК Да не бил я его!
ПАРЕНЬ В ХАЛАТЕ Бил! Вот сюда прям! Как своим бугайским копытом размахнулся и ударил меня! У меня перелом, наверное.
ОХРАННИК Да с чего это я бил? Я просто придержать хотел, чтоб не убежал!
Человек С Бородавкой На Носу забирает у главного бумагу с цифрами, рвет ее на мелкие кусочки.
ЧЕЛОВЕК С БОРОДАВКОЙ НА НОСУ Федя, пошли! Через два часа здесь будет прокуратура. Это эпидемия…
ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Станислав Михайлович, ну что же вы так…. Из-за сотрудника, да? Так мы уладим, принесем извинения, виновные будут наказаны, как говорится…. Сотруднику вашему ящик тушенки подарим….
ЧЕЛОВЕК С БОРОДАВКОЙ НА НОСУ Это мой сын!
Люди в халатах уходят.
ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Черт!
Пинает полку с продуктами.
В это время гул в магазине становится все громче и внушительнее. Если обычно магазин гудит как улей, то теперь он визжит как лесопилка.
Еще Главнее выходит из отдела и видит довольно странную картину. Нет, если бы наш герой родился хотя бы во времена Робеспьера, то ничего удивительного в этой картине он бы не заметил. Но дело в том, что Еще Главнее родился в относительно мирное время, и потому, увидав происходящее, он со свойственной ему внушительностью ущипнул себя за нос, и пользуясь общей неразберихой, шумно испортил воздух. А вокруг творилось вот что – работники магазина превратились в самых настоящих революционеров. Надев свои белые колпаки на манер буденовок, повязав свои накрахмаленные фартуки морским узлом, продавцы-консультанты вышагивали своими стройными и пухлыми ножками прямо на Еще Главнее. Те самые ножки, на которые он, нет-нет, да и заглядится, теперь вызвали в нем ужас и очередной приступ панкреатита. Еще Главнее попытался перекреститься, но получилось довольно нелепо. Ноги, которые мучили Еще Главнее в потаенных снах времен прыщей и ночных поллюций, военным шагом шли на управляющего, снося все преграды на своем пути в виде коробок и полиэтилена. Лица у женщин были серьезные и отчаянные.
ПРОДАВЦЫ Иван Петрович, нас когда на работу брали, не предупреждали!
Мы за такой кошмар работать не согласны!
Сегодня одна отравилась, завтра нас всех похоронят!
Либо зарплату повышайте, либо доплачивайте за вредность!
Мы не охотники за привидениями, в такой чертовщине работать!
У нас у всех дети, мы тут не обязаны!
И т.д.
Грузчики тем временем, не обращая внимания на происходящее, взгромоздившись с ногами на тележки, шумно курили, поедали консервы, взятые прямо с полок, и разгадывали тайны мироздания.
ПЕРВЫЙ ГРУЗЧИК (пробует что-то из банки второго) Вась, у тебя кальмар написано, у меня омар, а по вкусу – одна фигня.
ВТОРОЙ ГРУЗЧИК И чего только китайцы не придумают!
ТРЕТИЙ ГРУЗЧИК (грызет манго) А манго вообще на морковку похоже. Дурят народ, ой, дурят!
Раскладчики товара, в основном неудачники, панки и пенсионеры, громко радовались происходящему, и, пользуясь случаем, писали на стенах клубничным джемом, «добрые пожелания» в адрес руководства. Эпитет «вша обожратая» был не самым обидным.
Те же, кто еще не решился насладиться радостями русского бунта, в спешном порядке рисовали плакаты приблизительно такого содержания:
«Наши дети должны рождаться в положенный срок!»
«Долой чертовщину!»
«С таким руководством черти – не предел!»
«Нам за это не платят!»
«Не дадим отравить себя!»
«Мы не рабы, не допустим беспредела!»
Еще Главнее вспомнил почему-то маму — покойницу и тоскливо вздохнул. Городские куранты пробили полдень.
ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Стой! Стоять, говорю! Прекратить беспредел! Что за уголок имени Дурова?!
В ТОЛПЕ Мы это так не оставим!
Мы не для того работаем, чтоб у нас тут кукол закапывали!
У нас тут магазин, а не секретные материалы!
ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Стоп! Где эта кукла? Где он? Андрей, где он?
АНДРЕЙ Тут. Я ведро с куклой бумагой обмотал и охране отнес.
ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Принеси. Быстро! Давай, давай, побыстрее.
Андрей убегает за ведром.
ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Нет, нет, взрослые люди, в институтах, в училищах учились, устроили тут вечер дружбы народов! Двадцать первый век, а в мозгах такая дремучесть…. Эй, эй ты, положи консерву, ты чего творишь?! Кому говорю, положи на место!!!
Кидается на грузчика, пытается отобрать у него консервы.
ГРУЗЧИК А че сразу я? Он тоже ел!
Еще Главнее переключается на второго грузчика, в это время приходит Андрей, приносит жестяное ведро, обмотанное бумагой.
АНДРЕЙ Вот оно, это ведро.
ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Давай его сюда! Так, смотрите все сюда! Сейчас я эту чертову куклу достану и мне ничего не будет! А потом прилюдно ее сожгу и на пепел плюну! Поняли? И если после этого со мной что-нибудь случится, можете продолжать дальше! Вот, так…. Разматываем ведро, открываем крышку, достаем куклу….
Но куклу Еще Главнее достать не удается, потому как кукла в ведре, а ведро стояло в туалете, а туалет один на весь магазин. В ведре помимо куклы – бумажки, салфетки, газетки и дамские прокладки. В общем, какают сотрудники гипермаркета хорошо. Еще Главнее морщит нос, смущается, пыл его медленно сходит на нет. Он пытается взять одну бумажку двумя пальцами, но быстро понимает бессмысленность этой затеи. Сотрудники магазина ехидно наблюдают за управляющим. Еще Главнее отбирает у уборщицы швабру, шерудит шваброй в ведре.
ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Точно там? Кукла, спрашиваю, точно там?
АНДРЕЙ Да точно, точно, я ее специально в самую глубь засунул, чтобы не отравила никого….
ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Ладно…
Поджигает зажигалкой содержимое ведра. Бумага загорается, пылает в ведре огненным фонтаном.
ЕЩЕ ГЛАВНЕЕ Вот! Видите, видите! Я ее чик – и поджег! И мне ничего не стало! Вот, ручки целые, ножки целые, видите! И ничего не случилось! Я эту куклу того, а мне ничего! О, как! Я ее ага, а ничего не происходит!
В это время пламя перекидывается на коробку с туалетной бумагой, коробка мгновенно вспыхивает. Срабатывает сигнализация. Народ начинает кричать и ломиться к выходу.
Андрей в это время незаметно для всех сидит у кадки с фикусом, шепчет.
АНДРЕЙ Пусть Янка выздоровеет. Зачем она-то? Ну, я же тебя закопал, пусть выздоровеет, пусть выздоровеет, ну, пожалуйста, пусть выздоровеет, я не знаю, как с тобой разговаривать, но, пожалуйста, пусть выздоровеет, она хорошая, пусть выздоровеет….
Увидев происходящее, Андрей убегает вместе со всеми.
Приезжают пожарники, тушат пожар, заливают все водой и пеной. Прямо посреди магазина в лужах плавают памперсы и недоеденные омары.
.
Источник
