Ехал ваня на коне с бородавкой на

Ехал ваня на коне с бородавкой на thumbnail

.

Из 90-х запись закреплена

Помнишь? Рассказывай в комментарий!

#разное@iz90x

285

Нравится

Показать список оценивших

Показать список поделившихся

нас ра… нас ра…нас радует весна

папе сде.. папе сде.. папе сделали ботинки

Ах ты су…па захотела )))

от соси…от сосиски кожура…

а за луууу…ком не сходила)

Елизавета Павлова

По жо,по жо,по жердочки прошли

папе зде папе зде папе заделали укол

Папе сде… Папе сде… Папе сделали укол
Прямо в ху… Прямо в ху… Прямо в худенькую ручку

Яша яша не балуй оторву тебе я хууу…
Хулиган ты Яша, где твоя мамаша?
Моя мама на пруду папа моет ей пииии…
Пиратики пиратики морские акрабатики днем они дерутся, а вечером ееее…
Ехал Ваня на коне показать своей жене большой хуууу…
Художественный фильм

В рот я бу…
В рот я бу…
В рот я булочку ложу

Илья, папе сде… папе сде… папе сделали укол. Прямо в ху… прямо в ху.. прямо в худенькую ручку.

Нас рано, нас рано мама разбудила, с раками с раками супом накормила. Кушайте, детки, с раками суп — ужо поподсохнет, пойдете гулять!

Появилась новая игрушка, кто играл когда то в космических рейнджеров скажу вам так игра бомба, всем кто любит игры стратегии заходите и регистрируйтесь вам понравиться. скачать бесплатно,без регистрации вуаля

Наху наху на хуторе мы жили,
Иба иба и бабочек ловили,
Ибли ибли и блинчики пекли,
Охуе охуе ох уехал я.

Евгенiй, ну это зоопарк вроде)
Смотрите дети это слон, он физически силен
У него как у китайца отрасли большие яяя…
Яша яша не балуй, а то слон откусит хуу…
Лиган ты яша, где твоя мамаша?
Показать полностью…

Про хутор у нас ещё продолжение было: педа педа педалями крутили…

Про папу у нас так было:
Папе сде … Папе сде… Папе сделали ботинки
Папа ходит по избе… Бьёт мамашу попесде )))

Юлия Волхонская

нас ра… нас ра… нас рано разбудили

и бли.. и бли.. и блинчики пекли

Николай, а у нас вот так:
«Папе сделали ботинки
На высоком каблуке.
Папа ходит по избе,
Лупит маму … папе сдее…лали ботинки (и так до бесконечности по кругу) 😀

или может быть и такое окончание: насра..насра.. нас радует весна))

ах у ели ,ах у елки ах у ели злые волки)

От соси..от соси..от сосиски кожура.

У нас такое продолжение было:
Неторопись-пись-пись-пись,
Корова дрись-дрись-дрсь,
Мы застрахуем-хуем-хуем
Свою жизнь.
)))

Палец в жо, палец в жёлтеньком колеечке, заперде, запер девку навсегда

у нас все эти были, выше перечисленные

папезде папезде папе сделали часы
ухуя ухуя уху я варила я

Нас ра, нас ра, нас радует весна

Нас ра, нас ра, нас рано разбудили.
Ибу, ибу, и булачки пекли

Мы пи, мы пи, мы пи-пи-пи-онеры, Нас-ра нас-ра, нас радует весна, Мы пук- мы пук мы пук цветов нарвали, и пер- и пер- и перли до села, не торопись пись пись, преободрись-дрись-дрись, мы застра-хуем-хуем-хуем Вашу жизнь)

Источник

Ïðîñòèòå, äåòè, ýòî óòêà, îíà áîëüøàÿ ïðîñòè… Ïðîñòèòå äåòè, ýòî ñëîí, è îí ôèçè÷åñêè ñèë¸í, è ó íåãî áîëüøèå ÿ… ßøà, ßøà, íå áàëóé, à òî ñëîí îòêóñèò õó… Õóëèãàí òû, ßøà, ãäå òâîÿ ìàìàøà? Ó ìàìàøè êàê âñåãäà, ðàçáîëåëàñÿ ïè… Ïèðàòèêè, ïèðàòèêè, íî÷íûå àêðîáàòèêè, äíåì îíè äåðóòñÿ, à âå÷åðîì å… Åõàë Âàíÿ íà êîíå….

”Êóïè Ñëîíà!„ Ìíîãî íåðâîâ ÿ ïîòðåïàë ýòîé ôðàçîé â ñâîå âðåìÿ .

À êàê æå «ó ïîïà áûëà ñîáàêà»?))

Òåáÿ êàê çîâóò?
-Íàñòÿ..
Íàñòþõà- çàêèíü ñîïëþ çà óõî!

Ñàìîëåò! Ñíèìàé òðóñû èäè â ïîëåò

1 Ñêàæè ëóê.
2 Ëóê.
1 Ïî ëáó ñòóê.
2 Ñêàæè ÷åñíîê.
1 ×åñíîê.
2 Ïî ñïèíå ëîïàòîé íààà!

Èëëþñòðàöèÿ ê êîììåíòàðèþ

2 Ñêàæè ÷åñíîê.
1 ×åñíîê.

ïî å*ó ÕËÎÏ

Àáðèêîñà, âûïåé áàíî÷êó ïîíîñà. Ïîëîòåíöå. Òâîÿ ìàìà ëþáèò íåìöà

Íà ïðàâàõ ñòàðï¸ðà îòâåòñòâåííî çàÿâëÿþ, ÷òî òàêèå ðèôìû óæå áûëè â íà÷àëå 80-õ.
ß åùå ïîìíþ: «Áóäèëüíèê» — «Õîëîäèëüíèê»

â 80-õ ÿ ïîä ñòîë ïåøêîì õîäèë 😉

— Ñêàæè «ïîäâàë».
— Ïîäâàë.
— Òåáÿ ñêåëåò ïîöåëîâàë!

Ìûøêà, ìûøêà, ïîòàíöóé, òîëüêî íå ïñè…

Ñêàæè «áîëüíèöà!» — ñíèìàé òðóñû, èäè ëå÷èòüñÿ:)

-Ñêàæè áîëüíèöà
-Áîëüíèöà
-Ñíèìàé òðóñû èäè ëå÷èòñÿ.

À êàê æå êëàññè÷åñêîå «150+150»?

Ñêàæè ëóê. Ëóê — Ïî ëáó ñòóê. Êëàññèêà..

— Ñêàæè «Äóðà».
— Äóðà.
— Ó òåáÿ ïîòðÿñíàÿ ôèãóðà.

Ñêàæè ÷åñíîê.
÷åñíîê.
ïî åáëó ëîïàòîé íííà

Ïàïå çàäåëàëè áîòèíêè, íà áîòèíêè, à êàðòèíêè, õîäèò ïàïà ïî èçáå, áüåò îí ìàìó… Ïàïå çàäåëàëè áîòèíêè…

÷åãî òû áîëüøå áîèøüñÿ âèëêè èëè íîæà. íå áîéñü íîæà, à áîéñÿ âèëêè — îäèí óäàð 4 äûðêè. à ÷åãî áîëüøå áîèøüñÿ âèëêè èëè ëîæêè? — íå áîéñÿ âèëêè, áîéñÿ ëîæêè — îäèí óäàð è òû â ëåïåøêó

-Ñêàæè ïîëîòåíöå
— ïîëîòåíöå
— òâîÿ ìàìà ðîäèëà íåìöà

-Ñêàæè áàíêà.
-Áàíêà.
-Òâîÿ ìàìà öûãàíêà.

-Ñêàæè àðáóç.
-Àðáóç.
-Òâîé ïàïà êàðàïóç.

Ñêàæè ïå÷êà òåáå öûãàíêà òèòêó äàñò

-Ñêàæè ôîíòàí
-Ôîíòàí
-Òâîè òðóñû âîíòàì

-Ñêàæè «ÇÈË»

-ÇÈË

Òâîé ïàïà ïîïîé òîðìîçèë

— Ñêàæè «òðè äîëëàðà»

— «òðè äîëëàðà»

— ó÷èëñÿ òû íà ïîâàðà

— Ñêàæè «ÇÈË»

— ÇÈË

— òâîé ïàïà ïîïîé òîðìîçèë.

— ñêàæè «òðè äîëëàðà»

— òðè äîëëàðà

Ó÷èëñÿ òû íà ïîâàðà

— íó á.. ÿòü

ñêàæè ìèñüêà

ìèñüêà 

òåáå öèãàíêà ïèñüêó äàñò

Ñàêàæè àðáóç
Àðáóç
Òâîé ïàïà êàðàïóñ

Ñêîëüêî áóäåò 150+150 ? 300 îòñàñè ó òðàêòîðèñòà

À òðàêòîðèñòîì áóäåò îí, îò ñîñåøü òû ó íåãî 

À òðàêòîðèñòîì òû íå ãîäåí îòñîñè è áóäü ñâîáîäåí

Источник

Дядька Максимишин выжал из меня все соки, разок довёл до истерики и слёз, сам того, конечно, не ведая, ну и, наверное, всё-таки, чему-то научил. Говорят, Максимишин на всех семинарах говорит одно и то же. Может быть, не знаю. Кому интересно,

Ошибка №1 любого новичка – копировать кумира. Пока вы будете снимать как кто-то, вы не состоялись.

Есть одна Таня Плотникова. Про нее и так все знают, что она не пьет, денег в командировках не ворует и сделает так, как надо. Вторая Таня Плотникова уже не нужна.

Вопрос в том, ЧТО снимать, а не в том, КАК.

Фотограф как рыбак. Клюнет – не клюнет. Половина от меня, половина от Бога. Но везет обычно одним и тем же. Нужно знать рыбные места.

Есть темы, которые не рассказать одной фотографией, как привыкли газеты. В газете фотография – служанка, чтобы дёрнуть внимание зрителя и заставить читать. В журнале фотография – хозяйка. Журнал читают не утром на бегу, а дома в тапочках. В журнале фотография более тонкая.

Художник говорит о себе, журналист – о людях. Художник интегрирует реальность, фотограф – дифференцирует. Как только журналист сказал себе, что он художник, неизвестно, родился ли художник, но совершенно точно умер журналист. Художественность должна быть, иначе просто смотреть не будут. Но она – средство.

Россия – самая неснятая страна мира. Нам дико везет, что мы в России.

Не бывает такого, чтобы ты вернулся и не сделал задания. Просто не может такого быть!

Фотография – это 10 часов ходьбы и 1500 карточек в день. У всех бывают плохие фотографии, не надо их бояться. Разница в том, что у хорошего фотографа 99% плохих фотографий, а у хренового – 100%.

Ненавижу эстетическую категорию «мило». В фотографии должен быть драйв. Современное искусство не должно ласкать взгляд, оно должно царапать.

Строить карточку на тексте – дурной тон.

Главное – понимать, ЗАЧЕМ снимаешь. Дико важно артикулировать задачу сло-ва-ми. Любой современный арт-проект начинается с пресс-релиза. Ищу я лося или ищу грибы? Если ищу грибы, то могу случайно найти и лося. Но если я иду за лосем, вероятность его встретить выше.

Газета убивает в фотографе журналиста. Журналист – это человек, который поёт СВОИ песни. («Коммерсантъ» про «Известия»: «Вы делаете газету, а мы делаем фотографии!»)

Фотографию надо любить.

Профессионал меняет фотографию на деньги, а любитель – деньги на фотографию. Любитель снимает хорошо, профессионал – хорошо, вовремя и на заданную тему.

Хорошая карточка – это та, которую не переснять. Если фотографию можно переснять, то эта фотография от ума. А снимать нужно животом.

«Любое искусство стремится стать музыкой» (с)

Современный мир закрылся. Фотограф снимает не то, что хочет, а то, куда его пустили.

Если журналист не художник, если он не умеет передавать ощущения на расстоянии, он никому нафиг не нужен. Факты все уже видели, вчера и по ящику. Фотограф превратился в сказочника.

Читайте также:  Бородавка на лице растет и чешется

Фотография в кризисе. Фотография не работает! И это – на фоне бума, на мастер-классы собирается по 700 человек. Но профессионалы не знают, зачем они работают.

Если вы хотите заработать много денег, вам не нужно идти в журналисты. Тут идёт рубка за образ жизни. Если вам нравятся приключения на задницу – вам сюда.

В этой фотографии есть один главный недостаток: отсутствие достоинств. Как говорит Вася Корнеев из ЕРА, «хорошая карточка, но если б еще на заднем плане пьяный десантник козу трахал, цены бы ей не было».

Я знаю, какого цвета у человека лицо, не надо мне об этом рассказывать. Из фотографии ушла информация. Фотограф – транслятор ощущений.

Фотография без конфликта – это дизайн. Конфликт – это не обязательно, чтобы один человек в кадре бил другого. Но желательно 🙂

Фотография хороша, когда есть многозначность толкования образов. Не бывает хорошей фотографии, которая бы не удивляла.

Вспышка нужна, когда Путина снимаете, или когда судмедэкспертиза. Либо – если вы вспышкой делаете фокусы. Вы можете это делать, но мне кажется, что вспышка – это враньё. Нет ничего в мире красивее, чем свет из окошка.

Второй план всегда немножко спорит с первым, приземляет пафос.

Первый разворот нужен, чтобы человек без текста понял, о чем рассказ. Начинать с символов. Снимать для папуасов, смотреть чужими глазами.

Не жалейте времени на разговоры. Как вы пообщаетесь, так и снимите. Спросите совета: «Мне нужно снять сюжет, подскажите…»

Практически нет темы, о которой нельзя рассказать языком фотографии.

Никогда не отбирайте карточки в 5 утра. В 5 утра они все хороши 🙂

Каждая ваша съемка – это саперный шаг. Никто не помнит ваши заслуги, только провалы. Фотограф стоит столько, сколько стоит его последняя съемка.

Через героя нужно выходить на проблему, на что-то общее. Апелляция к культурному контексту. Снимать не типы, а архетипы. Вытаскивать из вещей их горнюю суть. Не рыбака снимать, а платоновскую ИДЕЮ рыбачества.

Важно быть насмотренным. Понимать, что в фотографии вчера, а что сегодня, что снято, а что нет.

Не думайте, что кто-то предложит вам тему. Важно научиться пропагандировать свою идею.

Считайте, что вы поймали Бога за бороду, если вас знает 100 человек в мире фотографии. И среди этих людей должны быть фоторедактор Тайм, фоторедактор Штерн, фоторедактор Пари Мач…

Молодой фотограф снимает: «Ехал Ваня на коне». Опытный: «Ехал Ваня на коне, вел собачку на ремне». Гениальный снимет: «Ехал Ваня на коне, вел собачку на ремне, а старушка в это время мыла кактус на окне»! И фотография будет – ПРО КАКТУС.

Карьера нужна не для денег, а для творческой свободы. Фотограф стоит столько, сколько стоят его амбиции. Каждое свое действие соизмеряйте с целью.

Начало пути – это фотоагентства. Но это усредненная фотография, средний-задний план. Чтобы удовлетворять всех. Потом нужно искать своего агента. Агент продает ваш архив, ищет заказы и оказывает правовую поддержку.

Прежде чем искать агента, нужно иметь карточки. И учите английский язык. Нужно понимать, что для агентства каждый новый фотограф – это дополнительные расходы.

Сделайте портфолио. 30-50 фотографий. Нужно иметь в виду, что любой фотордактор имеет дело с великими. И не ваши коллеги, а они, великие фотографы, будут вашими конкурентами. Положите в портфолио то, что умеете снимать. Если не умеете снимать спорт – не надо класть его, если умеете снимать линолеум – кладите линолеум. Дальше два пути: слать письмо или приезжать на тусовки (Перпиньян).

Про права: если иное не оговорено, то посылая вас на задание, журнал покупает только право первой публикации.

В русский журнал бесполезно нести портфолио. Нужно нести продукт. Иначе вм скажут: классные фотографии, но приходи, когда что-нибудь снимешь. Нельзя нести плохие фотографии, нужно приходить готовым фотографом. Помните, кто ваш конкурент. Если вы покажете плохие карточки, вас не только этот фоторедактор запомнит, он еще про вас всем своим друзьям расскажет.

Очень важно – конкурсы. Серёжи Максимишина не было бы как фотографа, если бы не конкурс Interphoto.

Надо понимать, что всё, что я говорю про карьеру, это, простите, ребята, но пока не про вас. Для начала – снимите хоть что-нибудь!

Крут не тот фотограф, который делает хорошо, а тот, который делает хорошо и быстро. Начинаешь понимать, что делать, где-то с середины истории. Важно заставить себя начать. Плохие ыотографии наталкивают на хорошие мысли.

Из фильма про Сальгадо, прямая речь:

«Мои герои сильны. И если я испорчу своих героев неправильной, нечистой композицией, это преступление».

«Мы – фотографы. Мы люди в определенной степени привилегированные. Мы способны принять решение, выбрать только один момент и остановить его навсегда».

Читайте также:  Почему бородавка появляется и исчезает

Источник

Загадка про конфеты

В нашем доме был буфет,

В нём лежало пять конфет…

Но однажды, как-то раз,

В нашем доме свет погас

А когда включили свет,

Больше не было конфет.

Где сейчас конфеты эти?

Если рядом были дети?

Лягушонок

Лягушка веселилась —

И в яму провалилась.

Сидит лягушка в яме,

А очень хочет к маме.

Вот мы достанем крошку

И пустим на дорожку.

Кошка

Через форточку в окошко

К нам пришла чужая кошка.

Форточка открытая,

Кошка вся немытая.

Мы сказали: —

Здравствуй, кошка,

Поживи у нас немножко.

Будильник

Не буди меня, будильник,

Ты же видишь, что я сплю

А не то возьму напильник

И тебя перепилю!

Рыжий

Если мальчик конопат,

Разве мальчик виноват,

Что родился рыжим, конопатым?

Но, однако, с малых лет

Пареньку прохода нет,

И кричат ехидные ребята:

— Рыжий! Рыжий! Конопатый!

— Убил дедушку лопатой! —

А он дедушку не бил,

А он дедушку любил.

Вот он к деду.

Ну а дед

Говорит ему в ответ:

— У меня ведь тоже конопушки!

Если выйду я во двор,

Самому мне до сих пор

Всё кричат ехидные старушки:

— Рыжий! Рыжий! Конопатый!

— Убил дедушку лопатой! —

А я дедушку не бил.

А я дедушку любил!

В небе солнышко горит

И мальчишке говорит:

— Я ведь тоже рыжим уродилось!

Я ведь, если захочу,

Всех подряд раззолочу.

Ну-ка посмотри, что получилось!

Рыжий папа!Рыжий дед!

Рыжим стал весь белый свет!

Рыжий! Рыжий! Конопатый!

Убил дедушку лопатой!..

А если каждый конопат,

Где на всех набрать лопат?

Память

Я не зря себя хвалю,

Всем и всюду говорю,

Что любое предложенье

Прямо сразу повторю.

ПОВТОРИ!

«Ехал Ваня на коне,

Вёл собачку на ремне,

А старушка в это время

Мыла кактус на окне».

ПОВТОРИ!

Ехал Ваня на коне,

Вёл собачку на ремне,

Ну, а кактус в это время

Мыл старушку на окне…

ПОВТОРИ!

Ехал кактус на окне,

Вёл старушку на ремне,

А собачка в это время

Мыла Ваню на коне…

ПОВТОРИ!

Знаю я, что говорю.

Говорил, что повторю,

Вот и вышло без ошибок.

А чего хвалиться зрю?

ПОВТОРИ!

Разгром

Мама приходит с работы,

Мама снимает боты,

Мама проходит в дом,

Мама глядит кругом.

Был на квартиру налёт?

Нет.

К нам приходил бегемот?

Нет.

Может быть, дом не наш?

Наш.

Может, не наш этаж?

Наш.

Просто приходил Серёжка, Поиграли мы немножко.

Значит, это не обвал?

Нет.

Значит, слон не танцевал?

Нет.

Очень рада. Оказалось,

Я напрасно волновалась.

Тигр вышел погулять

Раз, два, три, четыре, пять,

Вышел тигр погулять.

Запереть его забыли,

Раз, два, три, четыре, пять.

Он по улицам идёт,

Ни к кому не пристаёт,

Но от тигра почему-то

Разбегается народ.

Кто на дерево забрался,

Кто укрылся за ларёк,

Кто на крыше оказался,

Кто забился в водосток.

А на ёлке, как игрушки,

Разместились две старушки.

Опустел весь город мигом, —

Ведь опасны шутки с тигром.

Видит тигр — город пуст.

«Дай-ка, — думает, — вернусь.

В зоопарке веселей,

Там всегда полно людей!»

Страшная история

Мальчик стричься не желает,

Мальчик с кресла уползает,

Ногами упирается,

Слезами заливается.

Он в мужском и женском зале

Весь паркет слезами залил.

Парикмахерша устала

И мальчишку стричь не стала…

А волосы растут

Год прошёл,

Другой проходит…

Мальчик стричься не приходит.

А волосы растут!

А волосы растут,

Отрастают,

Отрастают,

Их в косички заплетают… —

Ну и сын, — сказала мать. —

Надо платье покупать.

Мальчик в платьице гулял,

Мальчик девочкою стал.

И теперь он с мамой ходит

Завиваться в женский зал.

Птичий рынок

Птичий рынок,

Птичий рынок…

Золотым июльским днём

Между клеток и корзинок

Ходим с папою вдвоём.

Видим — рыбки продаются,

Плавники горят огнём.

Мы на рыбок посмотрели

И решили, что берём!

Раздавал котят бесплатно

Симпатичный продавец,

На котят мы посмотрели,

посмотрели,

посмотрели —

И забрали наконец.

Тут нам белку предложили.

— Сколько стоит?

— Пять рублей. —

На неё мы посмотрели,

посмотрели,

посмотрели —

Надо взять её скорей.

И совсем перед уходом

Мы увидели коня.

На него мы посмотрели,

посмотрели,

посмотрели,

посмотрели,

посмотрели…

И купили для меня.

А потом пошли домой,

Всех зверей забрав с собой.

Вот подходим к нашей двери,

Вот решили постучать,

Мама в щёлку посмотрела,

посмотрела,

посмотрела,

посмотрела,

посмотрела…

И решила: НЕ ПУСКАТЬ!

Источник